まだ何も起きていないのに、子どもの不機嫌を先回りしていた

「不機嫌になったらどうしよう」から、「不機嫌になったら、どうしようか」へ。

「今日は、合気道の集まりがあるから3人でご飯を食べに行ってくる」

夫と長男、長女が出かけることになった日のことです。

その話を聞いたとき、次男より先に、わたしの中で
「このあと大変になる」が始まっていました。

まだ、次男は泣いてもいなかったのに。

実際、自分だけ置いていかれると知った次男は、泣き始めました。

そりゃ、そうやんね。

自分だけ行けないと知ったら、嫌に決まってる。

次男が泣くこと自体は、想像できていました。

だからこそ、出かけると聞いた時点で、

「ああ、やっぱりこうなるよね……」

と、わたしまで先に不機嫌になっていたんです。

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でも、あとから考えてみると、
わたしが嫌だったのは、次男が泣くことそのものではなかったのかなって。

頭の中にあったのは、

「誰がこれに対応するの？」

「誰が機嫌を直すの？」

「またわたし？」

という気持ちでした。

次男は、まだ泣いているだけ。

なのに、わたしの頭の中ではすでに、

「このあとずっと機嫌が悪かったらどうしよう」

「何を言っても納得しなかったら？」

「また全部わたしが対応するのかな」

と、その先まで話が進んでいました。

まだ起きていない「大変」まで、先に背負っていたんです。

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これ、子育ての中で何度もやっていたなって。

「これを言ったら怒るだろうな」

「タブレットを終わらせたら機嫌が悪くなるだろうな」

「今日は疲れているから、またグズグズするだろうな」

まだ何も起きていないのに、
この先起こりそうなことを想像して、
わたしまで先にイライラする。

そして実際に子どもが不機嫌になると、

「ほら、やっぱり」

と思う。

でも、よく考えたら、
子どもが不機嫌になることと、
わたしまで不機嫌になることは、
別のことのはずなんじゃないかなと。

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もちろん、

「子どもが泣いていても、いつも笑顔でいよう」

という話ではありません。

泣かれたら大変です。

何度も文句を言われたら疲れます。

やることがある中で対応するのを、面倒だと感じることもあります。

わたしもそうです。

だから、

「気にしなければいい」

ということでもなくて。

今のわたしが考えているのは、

まだ起きていない不機嫌まで、先回りして背負わなくてもいいんじゃない、

ということです。

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今回、泣いていた次男は、
好きなお菓子をひとつ買うことで、すっかりご機嫌になりました。

何なら、ご機嫌になりすぎて一人で走って行き、立ち止まっては
「はやく！はやく！」と急かすほどに。

あれだけわたしの頭の中では、

「このあと大変になる」

となっていたのに、
意外とあっさり終わりました。

だったら次からは、

「不機嫌になったらどうしよう」

と、一緒に先回りして不機嫌になるのではなく、

「不機嫌になったら、どうしようか」

と考えてみてもいいのかもしれません。

好きなお菓子を買いに行く。

わたしたちも何か食べに行く。

家で好きなことをする。

抱っこしながら話を聞く。

そのときの状況に合わせて、いくつか選択肢を持っておく。

不機嫌になることを防ぐのではなく、
不機嫌になったあとを、そのとき一緒に考える。

その方が、今のわたしには合っていそうです。

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以前のわたしは、

子どもが不機嫌になると、
どうにか早く機嫌を直そうとしていたと思います。

「泣かないで」

「もういいでしょ」

「いつまで怒ってるの？」

と、早く元に戻そうとしてしまう。

なぜなら、

子どもが不機嫌でいることが、わたしにとって困ることだったから。

子どもの感情を何とかしたかったというより、
その感情によって困っている自分を、何とかしたかったのかもしれない。

そこに気づいてから、
子どもの不機嫌の見え方が、少し変わってきました。

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子どもが不機嫌になる。

それは、子どもの中で起きていること。

わたしが

「面倒だな」

「対応したくないな」

と思う。

それは、わたしの中で起きていること。

同じ場所にいるから、つられてしまうことはあります。

今もわたしは、一緒になって不機嫌になることがあります。

でも、

「これは誰の不機嫌だろう？」

と一度考えられたら、
ほんの少しだけ、切り離して見られるのかなって。

そして、まだ起きてもいないことなら、
今から不機嫌にならなくてもいい。

どうなるかは、そのとき考えればいい。

たぶん、毎回うまくできるわけじゃないけど、
そのときできることを考えればいいんだと思います。

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子どもの機嫌を、いつもよくしておくことはできません。

親だって、いつも穏やかではいられません。

だから今のわたしは、
「子どもを不機嫌にさせない方法」より、
子どもが不機嫌になったとき、わたしはどうありたい？
と考えてみたいと思っています。

今回のわたしは、まだ一緒に不機嫌になっていました。

だから、ここはこれから。

次に同じようなことが起きたとき、
ほんの少し違う反応ができたらいい。

まだ起きていない「大変」を先に背負わず、
そのときの自分と子どもを見ながら考えられたらいい。

そんな小さな変化を、積み重ねていきたいです。

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みなさんにも、まだ起きていない「このあと大変」を、
先回りして背負ってしまうことはありますか？

もし思い当たることがあったら、コメントで聞かせてもらえたらうれしいです。