子どもに怒る前に気づいた、「本当に困っていたこと」

親のイライラの奥にあった本当の困りごとに気づいた、小さな出来事。

子どもの機嫌が悪くなると、つい何とかしようとしてしまう。

私もずっとそうでした。

でも、ある出来事をきっかけに、

「本当に困っていたのは何だったんだろう」と自分に問いかけるようになりました。

子どもがゲームにイライラして、タブレットを叩き始めました。

「またか…」

思わずため息。

その子どもの姿を見て、怒っていると思っていた私。

でも、本当に困っていたのは、

―――別のことだったんです。

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子どもがタブレットでゲームをしていました。

思うようにいかなくて、イライラ。

そして、タブレットを叩き始めたんです。

「壊れるからやめて。」

そう伝えても、

「嫌！」

と言って、また叩く。

わたしはその姿を見て、ものすごくイライラしました。

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タブレット自体は取り上げることができます。

でも、その後が大変。

機嫌が悪くなって、文句を言って、ふてくされる。

正直に言うと、

その時間が面倒でした。

本当に面倒臭い。関わりたくない。

だから、

「今日は面倒だからいいか。」

と思う日があります。

正直、今でもめちゃくちゃあります。

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でも、質問型コミュニケーションを学んでから、ふと自分に問いかけました。

「わたしは今、何に困っているのかな？」

タブレットを叩くこと？

ゲームをすること？

違いました。

わたしが一番困っていたのは、

子どもの機嫌が悪くなることだったんです。

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そこで、もう一つ考えました。

もし、

「叩く」

↓

「嫌だ！」

↓

「結局ゲームを続けられる」

という流れが繰り返されたら、

子どもは何を学ぶでしょう。

一方で、

「叩いたら終わり」

という約束が毎回変わらなければ、

最初は不機嫌になるかもしれません。

それでも少しずつ、

「物に当たるとゲームは終わる」

という経験を積んでいきます。

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わたしは以前、

子どもの機嫌を何とかしようとしていました。

泣き止ませよう。

納得してもらおう。

笑顔になってほしい。

でも、それは親の仕事ではなかったのかもしれません。

親の役目は、

子どもの機嫌をコントロールすることではなく、

感情は受け止めながらも、行動には線を引くこと。

悔しがるのはいい。

泣くのもいい。

でも、物を叩くことは止める。

その線引きを、落ち着いて続けていくこと。

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もちろん、毎回うまくできるわけではありません。

今でも、「今日は面倒だからいいか」と思う日はあります。

それでも、そんなときほど自分に問いかけるようになりました。

「わたしは今、何に困っているんだろう？」

その問いを自分に向けるだけで、子どもを変えようとする前に、

自分が本当に困っていることに気づけるようになりました。

子どもの行動の奥には、困りごとがあります。

そして、親のイライラの奥にも、困りごとがあります。

その両方を見つけられると、

怒る以外の選択肢が、少しずつ増えていくのだと思います。

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もし今、お子さんの不機嫌に振り回されて苦しくなっている方がいたら、一度だけ自分に問いかけてみてください。

「わたしは今、何に困っているんだろう？」

その問いが、親子の関わり方を少し変えてくれました。

だから今も、うまくいかない日ほど、自分に問いかけるようにしています。

あなたは最近、お子さんのどんな場面で「困った」と感じましたか？

よければコメントで教えてください。

私もまだ試行錯誤の途中です。私自身も、皆さんの経験から学ばせてもらえたらうれしいです。

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この記事では、

「わたしは今、何に困っているんだろう？」

という問いについて書きました。

質問型コミュニケーションでは、このような問いを通して、子どもとの関わり方を少しずつ見つめ直していきます。

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