先回りが苦しいのではなく、未来の感情まで背負っていた

未来に備えることと、まだ起きていない大変さまで背負うことは、少し違うのかもしれない。

子どもが不機嫌になりそうな気配を感じると、
まだ何も起きていないのに、こちらまで疲れてしまうことがあります。

わたしも、子どもが泣く前から、そのあとの大変さまで背負っていました。

先日、

「まだ何も起きていないのに、子どもの不機嫌を先回りしていた」

という記事を書きました。

夫と長男、長女が外食に行くことになり、次男だけが家に残ることになった日の話です。

その話を聞いた瞬間、わたしは思いました。

「絶対、泣くやん」

「このあと大変になるやん」

「誰が対応するの？」

まだ次男は泣いてもいないのに、

わたしの中ではもう、このあとの不機嫌まで始まっていました。

そして実際、次男は泣きました。

でも、好きなお菓子をひとつ買うことにしたら、思っていたよりあっさりご機嫌になったんです。

そのとき、

「不機嫌になったらどうしよう」ではなく、
「不機嫌になったら、どうしようか」

と考えてみてもいいのかもしれない。

そんなことを、以前の記事に書きました。

すると、いろいろなリアクションをいただいて。

読んでいるうちに、もう少し考えてみたくなりました。

そもそも、

「先回りすること」って、本当に悪いことなんだろうか。

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先回りしないと、回らないこともある

子育てをしていると、先回りすることはたくさんあります。

「今日は暑そうだから、水筒を多めに持っていこう」

「帰りが遅くなりそうだから、夕飯を準備しておこう」

「このあと疲れそうだから、早めに帰れるようにしておこう」

どれも、まだ起きていない未来を考えています。

でも、こういう先回りには、むしろ助けられています。

毎日の生活を回すために、必要なことも多い。

だったら、
先回りすること自体が、わたしを苦しくしていたわけではないのかもしれません。

では、あのときのわたしは、何をそんなに先回りしていたんだろう。

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今回の出来事なら、

「次男は行きたくて泣くかもしれない」

ここまでは予測です。

でも、その先で、

「ずっと不機嫌だったらどうしよう」

「何を言っても納得しなかったら？」

「またわたしが対応するの？」

と、頭の中ではどんどん先へ進んでいました。

まだ何も起きていないのに、
これから起きるかもしれない「面倒」や「疲れる」や「嫌だ」まで、
今のわたしが先に感じている。

未来を考えて準備していたというより、
未来の不快を、先に背負っていた。

たぶん、わたしを苦しくしていたのは、こっちだったんだと思います。

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準備はする。でも、感情までは先取りしない

記事へのリアクションを読んでいて、
わたしの中で少し整理できました。

未来を想像して、

「じゃあ、どうしておこう？」

と考えるのは、準備。

でも、

「絶対グズる」

「また面倒なことになる」

「どうせわたしが対応する」

と、まだ起きていない不機嫌に、わたしまでイライラし始めるのは、
感情まで先取りしている。

だったら、
未来には備える。
でも、未来の感情までは背負わない。

できる準備があればしておく。

そのあとは、いったん今に戻る。

不機嫌にならなかったら、それでいい。

本当に何か起きたら、そのとき考える。

いただいたリアクションの中に、

「その時考えればいい」と思えるだけで救われる気がします。
起きてもいない大変さを、一人で背負わなくていいんだと思えました。

という言葉がありました。

これを読んで、わたしも少し肩の力が抜けました。

「そのとき考えればいい」は、

何も考えなくていいということではなくて。

全部を今決めなくてもいい。
まだ起きていない大変さまで、今のわたしが一人で背負わなくてもいい。

ということなのだと思います。

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でも、「子どもの感情だから」で終わるのも違う

もうひとつ、リアクションを読んで考えたことがありました。

子どもが不機嫌になる。
それにつられて、わたしまで不機嫌になる。

そんなとき、

「これは子どもの感情」
「わたしの感情とは別」

と分けて考えることは、今のわたしにとって大切です。

でも、

「子どもの感情だから、わたしには関係ない」

ということではないんですよね。

次男は、自分だけ外食に行けなくて悲しかった。
そりゃ、嫌だったと思います。

「行きたかったよね」
「自分だけ行けないの、嫌だったよね」

その気持ちは受け取っていい。
一緒にいることもできる。

ただ、

わたしまで同じ不機嫌を背負う必要はない。

子どもの感情と自分の感情を分けることは、
子どもの気持ちから離れることではないのだと思います。

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一緒にいる形は、ひとつではない

子どもが悲しんでいるなら、
気持ちが落ち着くまで、ずっと付き合った方がいいのかな。

そんなふうに考えることもあります。

でも正直、
いつまでも不機嫌でいられると、こちらも疲れます。

「子どもの気持ちに寄り添わないと」と思って、
親が限界になるまで付き合い続ける。

それも、少し違う気がしています。

今回、お菓子を買ったのも、

「泣かないで。お菓子をあげるから」

と、気持ちを消そうとしたわけではありません。

みんなは外食に行く。
でも、次男だけは行けない。

だったら、

「わたしたちは、好きなお菓子を買おうか」

と、次男にも別の楽しみを作ることにしました。

話を聞くこと。
抱っこすること。
しばらく隣にいること。
本人に「どうしたい？」と聞くこと。
一緒に別の楽しみを探すこと。

一緒にいる形は、ひとつではありません。

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不機嫌を直すより、このあとを一緒に考える

以前のわたしは、
子どもが不機嫌になると、

「どうしたら機嫌を直せる？」

と考えていた気がします。

早く泣き止んでほしい。
早く怒るのをやめてほしい。
早くいつもの状態に戻ってほしい。

子どものためでもあったと思います。

でも同時に、
わたし自身がその不機嫌に疲れるから、早く終わってほしかった。

今は、

「不機嫌になったら、どうしようか」

の意味が、少し変わってきています。

どうやって機嫌を直そう？

ではなく、

「嫌だったんだね。じゃあ、このあとどうしようか？」

と考える。

子どもの感情をなかったことにするのでもなく、
親が全部を背負うのでもなく、

今の子どもと、今の自分を見ながら、
そのときの親子に合う次の一歩を探していく。

わたしが探していたのは、
「こうすれば正解」という方法ではなかったのかもしれません。

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「先回りしない」ではなく、「何を先回りしている？」

今回、リアクションをもらったことで、
最初に書いた記事から、わたしの考えも少し変わりました。

「先回りしない方がいい」

ではなく、

「わたしは今、何を先回りしている？」

と考えてみる。

未来に備えるための先回りなら、役に立つこともある。

でも、まだ起きていない子どもの不機嫌を想像して、
その大変さや疲れまで今から背負っているなら、
いったん置いてもいい。

できる準備をしたら、
あとは、そのとき考えればいい。

本当に何か起きたら、
子どもの気持ちは受け取る。

でも、わたしまで同じ感情になる必要はない。

そのときの子どもを見て、
そのときの自分も見て、

「じゃあ、このあとどうしようか？」

と考える。

たぶん次に同じことが起きても、
また先回りすると思います。

一緒になってイライラする日もあると思います。

それでも、

「これは準備？
それとも、まだ起きていない感情まで背負ってる？」

と、一度立ち止まれたら。

少しだけ、今に戻ってこられるのかもしれません。

みなさんにも、
まだ起きていない「このあと大変」を、
先に背負ってしまうことはありますか？

もし思い当たる場面があれば、よかったら聞かせてください。